NEI!

Foto: Scott Snyder via stock.xchng

Dere går rundt med forvokste rotter og tror dere er bygdens svar på Paris Hilton eller en annen helt meningsløs kjendis. Eneste som mangler er en dårlig belys snuskete film så snakker vi om samme eple fra samme stamme.

For Guds skyld, skal dere ha en hund, så skaff dere en normal bikkje i en normal størrelse. Eneste jeg får lyst til når jeg ser en så liten hund, er å sparke den à la det Kyle gjør med lillebroren i South Park.

Skal dere ha en rotte, så kjøp en rotte. OG HA DEN I BUR!

Er det rart jeg blir irritert?

Foto: Lieven Volckaert via stock.xchng

Som en mann som for tiden jobber fulltid i en dagligvarebutikk, så kommer jeg borti en del individer som er innom butikken hver dag eller flere dager i uken.  Disse kalles som kjent kunder og er en direkte årsak for at jeg får utbetalt lønn hver måned, ved at de kjøper de dagligvarer som vi tilbyr i vår butikk.

Majoriteten av disse menneskene er hyggelige å ha med å gjøre og man har ingenting imot de kommer innom og legger igjen penger i bedriftskassen. MEN det finnes enkelte mennesker som gjør det desverre altfor lett for en butikkansatt å bli litt oppgitt og småhissig over jobbhverdagen. Og derfor presenterer jeg her en liste, i samme ånd som min liste over Individer som ikke bør være på fly, over personer som jeg mener ikke bør handle i butikker.

Here goes.

1. Helt enkelt folk som har glemt penger. Hvor IDIOT går det an å bli at man glemmer penger når man skal handle på butikk?! “Kortet ligger i en annen jakke”…”Pengene ligger i en annen vekse”…osv osv. Så finn dette før du går ut døren hjemme eller forlater jobben for å gå hjem. Varer koster penger, har du ikke penger så ikke gidd å kom! Er faktisk så enkelt.

2. Folk som ikke skjønner at transaksjonen deres er i orden når jeg spør som de vil ha kvittering. Jeg ville jo aldri spurt om dette hvis den ikke var det. Hvis terminalen lyser opp følgende ord “IKKE GODKJENT”, så spør jo ikke jeg om du vil ha kvittering!

3. For å følge i samme tråd. Folk som ikke skjønner at når bankterminalen lager mer lyd enn bilalarmen til Barack Obama, så er det greit å fjerne kortet fra terminalen. “Nei du, den pipelyden er der kun for oss ansattes hygge og for å minne oss på at høreselen er okey”…

Foto: Derek Kimball via stock.xchng

4. Unger i grupper. Unger på vei til/fra skolen som kommer innom butikker har et støynivå som bare Norges Raveparty Forbund kan elske. Er bare en “herlig” følelse når 4 stykker av djevelens avkom står og prøver å overdøve hverandre foran godtehyllen.

5. Folk som tror de er bedre/mer verdt enn ansatte i en butikk. Det finnes desverre mennesker som ser ned på ansatte i dagligvarebransjen som mindreverdige mennesker og oppfører seg deretter når de er å handler. Til dere har jeg følgende beskjed: IKKE KOM Å HANDLE, bli hjemme og se hvordan du vil greie deg uten alt du får kjøpt i en dagligvarebutikk eller annen matbutikk. Håper du sulter ihjel din pompøse svin!

6. Folk som kommer 5 min før man skal stenge og begynner på storhandelen. Ingen skal komme til meg å si at dette ikke kunne vært gjort tidligere på dagen eller kan bli gjort neste dag. Hvis man plutselig seint på kvelden finner ut at nå er tiden for storhandling, så må man gå i seg selv og tenke over hvordan man prioriterer og planlegger dagen sin. For noe er ganske feil.

Finnes selvsagt en del andre mindre tilfeller av individer som ikke bør handle i butikk, men dette for holde for denne gang. Hvis det skulle dukke opp noen flere tilfeller, så skal man ikke se bortifra at det blir flere innlegg.

Vil bare sist, men ikke minst, si at til alle dere som stjeler i butikker. Finn dere et øde sted og si opp eksistensen deres, dere er avskum!

Er det rart jeg blir irritert?

Det som jeg vil berøre nå er helseråd. Nesten hver dag blir man bombadert gjennom avisartikler og reklame på TV om hva som er godt for en og hva som ikke er det.

Det som synes ganske klart i våre dager er at man kan få kreft av absolutt alt og at det sannsynligvis kommer til ta livet av deg og/eller forkorte livet ditt, men som komiker Denis Leary så fint sa det angående røyking som forkorter livet med 10 år. “Det er jo de 10 verste årene, de 10 på slutten…”

Foto: Christian Matias via stock.xchng

Men det var egentlig ikke dette jeg ville kommentere, men den samme saken som hver sommer kommer frem i media når fellesferien står for døren. Mat som serveres på veikroer, bensinstasjoner og andre bistroer langs ferieveien og alle de helse-yoga-freakene som mener at maten på disse stedene er helsefarlig og usunn. JA, OG HVA SÅ?! Det er jo hele poenget, man stikker jo ikke innom en bensinstasjon eller veikro for en salat med tofu og soyabønner! Man skal i minste fall ha en grillpølse og i beste fall en biff med pomme frites eller potetbåter. Man spiser ikke aspargessuppe med brekkbønner og bønneskudd på en bistro langs E6, der spiser man rødt kjøtt og når man er ferdig med det så trøkker man i seg en sjokolade eller tre.

Og dessuten, her snakker vi om folk som har FERIE! Skulle hvertfall tro at i ferien så hadde man lov til å være litt mer slakk på hva man putter i seg så lenge man lever nogenlunde greit resten av året. INGEN skal komme her og fortelle meg hva jeg skal spise når jeg har ferie. Skulle nesten tro at alle disse hippie-rådgiverne som skriver side opp og side ned om helseråd og mattips tror at alle som drar på bilferie eller liknende spiser samme maten hele året.

Fra skoleferien begynner i juni og til den er ferdig i august skal alle helseforetak og livsstilgnomer HOLDE K…. og la folk ha ferie.

Er det rart jeg blir irritert?

Foto: Pablo Barrios via stock.xchng

For å gjøre dette helt enkelt, så vil jeg her bare gi dere en liste over individer som jeg mener ikke bør få lov til å fly på grunn av komforten til sine medpassasjerer.

1. Folk som ikke skjønner hvordan blitt kvitt dotter i ørene. Dette punktet vil for det meste gå ut over babyer som ikke vet en eneste ting om livet, bl.a. hvordan bli kvitt trykk i ørene. På grunn av dette skriker de hodet av seg for majoriten av flyturen, noe som er VELDIG plagsomt for resten av passasjerene. Har man baby, så er det bil eller tog som er fremkomstmiddel til babyen/barnet er gammelt nok til å forstå hvordan bli kvitt de berømte dottene.

2. Unger som ikke forstår at man må sitte i ro i de SMÅ 15/20 min fra flyet forlater gaten til det er kommet opp i marsjhøyde. Er man ikke smart nok til å forstå flysikkerhet, så har man ingenting på et fly å gjøre.

3. Folk som lar ungene sine løpe fritt rundt på flyet som om det var en barnehage de var i. Hvis man som foreldre ikke skjønner at ikke alle setter pris på at det lille nurket leker bajas på speed i midtgangen, så burde man ikke få barn.

4. Dette punktet er litt som pkt.3. Foreldre som bare generelt lar ungene være amøber fra de går på flyet til de går av. Dere (foreldre) burde KASTRERES med ståltråd uten bedøvelse.

5. Eldre mennesker som hoster og slever på medpassasjerer uten å ta hensyn. Dere burde vært på gamlehjem for lenge siden.

6. Eldre mennesker som vandrer videløst rundt i midtgangen uten mål og mening med et glass i hånden med noe stivt i og snakker med Gud og hvermann. Ta dere en valium og hold kjeft.

7. Personer som konstant ringer etter flypersonalet fordi man hele tiden “trenger” et eller annet. Dere gjør ikke det, se en film og slapp av.

8. Og sist, men ikke minst. FOLK SOM KLAPPER NÅR FLYET LANDER……………NEI!!!!!

Er det rart jeg blir irritert?

Foto: Michal Rybski via stock.xchng

Det tar litt tid mellom blogg innleggene nå som jeg driver på å fullfører masteren min, men satser på at når den er ferdig så skal jeg komme sterkt tilbake. For dere må ikke tro at selv om jeg er opptatt med andre ting, så irriterer jeg meg ikke. Så her kommer en liten ting som jeg har lagt merke til i min travle studiehverdag.

Som master student så har jeg tilgang til en PC-lab på nivå 7 i biblioteket på ene campusen jeg går på, så man kan skjønne at de blir litt kjøring av heis i løpet av uken. Selve inngangen på bibliotektet er på niva 3, så jeg tar altså heisen (ikke hele tiden) fire etasjer. Som regel når jeg tar heisen så er det sammen med andre som skal i samme etasje for å studere eller noen som har tungt å bære på som skal i en lavere etasje. Dette har jeg full forståelse for. Det som jeg REAGERER STERKT PÅ er at det nesten hver gang er også spreke unge mennesker som tar heisen EN ETASJE og de har ingenting å bære på enn sin lille halvtomme ryggsekk.  Hvor lat går det an og bli?

Hva er det som egentlig feiler folk? Selv jeg tar trappene i ny og ne og jeg skal 4 etasjer opp med ryggsekken full av bøker og annet studiemateriell. Folk som tar heis fordi de er for late tar opp plass for de som TRENGER å bruke heisen på et legitimt grunnlag. Slike mennesker burde straffes med heisnekt i fremtiden, PÅ VERDENS BASIS. Lykke til med ferien i Dubai eller turen opp Eiffeltårnet da!

Er det rart jeg blir irritert?

Foto: Pawel Kryj via stock.xchng

Dette er en ting som andre enn meg har irritert seg over. Vet at en del komikkere har snakket om dette, og med god grunn. Hvorfor må absolutt nye DVDer og CDer komme vakuum pakket?

Ok, jeg hører at mange av dere nå sier at hvem er det egentlig kjøper CDer og DVDer lenger? Det meste av musikk og filmer blir lastet fra nettet, enten lovlig eller ulovlig. Men for oss som er passert 25 og har fremdeles hukommelsen i behold, vi husker en tid der man faktisk gikk ut og kjøpe disse vareartikklene. Og noe av det mest frustrerende var når man kom hjem og skulle få de nyanskaffete artikklene ut av sitt plastikk fengsel og inn i cd eller dvd spiller. De var (og fremdeles er) til tider klin umulig og få ut. I ekstreme tilfeller kan det gå så langt at coveret, og hvis man har skikkelige aggresjon problemer selve artikklen, i rent raseri blir ødelagt fordi kniver og tenner blir brukt for å få plastikken av.

Noen har sagt at hadde man surret inn fengsler i samme plastikken som man pakker CDer og DVDer i, så hadde aldri fanger greid å rømme. Hva er poenget med å pakke inn CDer og DVDer i denne plastikken når den skal av uansett? Min teori er at plateselskaper og filmdistributører styres av en gjeng sadister som ikke har noe bedre å foreta enn å gjøre livet til folk meget frustrerende ved å pakke produktene sine inn i vakuum plastikken fra helvete.

Er det rart jeg blir irritert?

Bilde fra en eller annen rumensk webside

Men 9 av 10 ganger er det noen som ikke har fortsått meningen med disse lokalene. F.eks. telefonen står på full lydstyrke og istedenfor å stoppe den, skru den på lydløs og gå ut for å ringe vedkommende som ringe deg, så tar de den og begynner å snakke som om man var på kafe.

Det er også de som tror at det går bra å snakke med folk på en lesesal så lenge man hvisker. FEIL. Hvisking er nesten enda verre enn vanlig snakking, dette fordi at ut av munnen kommer det merkelig pustelyder og lav brumming istedenfor vanlige ord og ja, det lager lyd det og.

Videre er det faktisk helt uforståelig for meg at noen tror at en lesesal er det perfekte sted for gruppemøter og gruppearbeid. En lesesal eller bibliotek er vel kanskje de to minst egnete stedene for slikt, med mindre de har områder som er spesial tilpasset dette. Og sitte blant folk som leser og tro at her er det perfekte stedet for et gruppemøte, er som å tro at Kristelig Folkepartis landsmøte er det perfekte sted for comeback konserten til Greven.

Her nede i oppnedlandet Australia er det også en trend at en del folk tror at toalettene er lydisolerte. La meg si det sånn, det er de ikke. Ok, de er isolerte når det kommer til selve toalett besøket ditt, med badet utenfor er ikke det. Opptil flere mennesker har høylytte samtaler i mobiltelefoner eller med andre fordi de tror at ingen andre kan høre. Ironisk nok i det døren går opp, blir de knuskstille fordi de tror at den lydløse barrieren er blitt brutt.

Sist, men ikke minst, har vi de som tar med seg babyer og små unger på biblioteket og lesesalen. Til de vil jeg bare si: NEI!

Er det rart jeg blir irritert?

Photo: Keith Syvinski via stock.xchng

Klokken er så vidt passert 7 om morgenen, solen skinner og med mindre man skal noe så ligger man fremdeles i sengen og sover. Det er da det skjer, i både technicolor og dolby surround. Kommunalt og kommersielt hagearbeid, og helst samtidig, flere personer, med hver sin bensindrevne og elektriske hage-duppeditt som lager mer lyd enn Maria Sharapova spille tennis med en megafon.

Rundt der jeg bor her i Brisbane, River Terrace, Kangaroo Point, er det faktisk littegranne grøntområder og for en eller annen grunn så må det gresset klippes, hekkene trimmes og løvet blåses bort et par ganger i måneden og helst over flere dager i samme uke. Og dette arbeidet gjøres alltid fra ca kl.7 og utover.

Misforstå meg rett, jeg har ingenting i mot hagearbeid og slikt. Er fullstending klar over at det veldig greit å ha litt kontroll over lengde på gress osv. MEN, hvorfor må dette arbeidet begynne så jævla tidlig når jeg faktisk ikke har noen planer før senere på dagen? Og hvorfor er det nødvendig med to stykker på hver sin gressklipper og to ekstra personer med hver sin løvblåser? Og hva er egentlig poenget med en løvblåser? Har vi blitt så late at vi ikke lenger greier å RAKE LØV??? Hva blir det neste? Glansvask av komposthauger? Og hvorfor må alt dette skje kl. 7 om morgenen? Her må det skjerpings til!

Er det rart jeg blir irritert?

Så hva sikter jeg til? Jo, det fantastiske TV-programmet Millionaire Hot Seat, en variant av Who Wants to Be a Millionaire? Gidd ikke forklare hvordan det fungerer, dere får lese linken hvis dere er veldig interessert i hva som foregår.

Det begynte faktisk rett før jul da en heller nerdete ung fyr med briller ganske tidlig i spillet fikk spørsmålet om hvem det er i Star Trek som driver på å “Beam’er” folk opp, altså uttrykket “Beam me up, Scotty”. ALLE som har gått mer enn 30 min på skole i sitt liv har hørt den setningen en eller annen gang, men ikke denne karen. Han valgte å si “pass” på det spørsmålet og gi det videre. PASS?!?!? Når alternativene på hvilket navn som er riktig står mellom Trevor, Gary, Scotty og et siste som jeg ikke husker, så må man være født i en bekmørk campingvogn på Hadeland for å ikke vite at Scotty er det riktige svaret.

Man skulle kanskje tro at det stoppet der, men i går, 4 januar, slo dumskapet til på nytt. TO GANGER PÅ TO MINUTTER, TO PERSONER PÅ RAD!

Først ut var en ung dame som trodde at Barack Obama sitt mellomnavn var Mohammed! Hvor har denne damen vært de siste to årene? På besøk i campingvognen på Hadeland? Var det en ting som fikk oppmerksomhet fra høyrevridde fanatikkere under valgkampen så var jo det at Obama for det første er Afrikansk-Amerikaner og at hans mellomnavn er Hussein.

Men det stoppet ikke der, neste mann ut var en mann som hadde samme musikk kunnskap som en trailer-sjåfør i Texas. Okey, kanskje spørsmålet var litt vanskelig. Men med de alternativene så greier selv tante Innavl å komme frem til riktig svar. Spørsmålet var om hvem som i sin tid var vokalist i Frankie Goes To Hollywood, kjent 80-talls band bak hit’er som “Relax”, “Two Tribes” og “The Power of Love”. Jeg visste selvsagt at svaret var Holly Johnson, men Hr. Sweet Home Alabama svarte Boy George. Herrejemini for en idiot! Verste var at ene alternativet var Frank Sinatra, og siste som jeg ikke husker helt i forbifarten var definitivt galt. Tilbake til campingvognen med han og!

Hva har verden kommet til? Er folk blitt stokk dumme? Må det være slik at jeg skal bli sint hver gang jeg skrur på tv’en og det er et game-show på? Det er på tide å få noen smarte mennesker på TV igjen, enten det eller så begynner jeg å se på “In The Night Garden” fast.

Er det rart jeg blir irritert?

Ting som irriterer Atle Antonsen er på en måte en fasit for meg, og dere kjenner dere sikkert igjen i Atle sine problemer.

Så da gjenstår det bare å si God Jul og Godt Nyttår fra meg, så vil det GARANTERT komme flere ting som irriterer meg her på bloggen i 2010. Nytt tiår, nye muligheter!